Projektliv

Igår lördag, 32 fulla veckor.
Jag skriver varje dag i denna blogg, men bara i huvudet. Energin är så låg nästan varje dag numera, att orken finns inte ens att få ner orden på print. Jag vet att det hjälper mig på något underligt sätt, men tyvärr har den där personen i mig som vill ge upp blivit allt starkare och sätter stop för mitt riktiga jag. Låter det klokt? Nej. Jag förstår det inte ens själv, men hur ska jag förklara annat än att det känns som att jag är två personer nu. Det är två viljor som kämpar mot varandra i denna graviditets-depression.

Jag känner mig ensam i denna kamp, just nu mer än vanligt.
Stundvis blir jag som tur var påmind om att jag inte är ensam när jag t.ex. får fina sms eller en kram av en vän eller en oväntad gåva som jag fick i fredags, så här började min dag:
Jag hade precis klätt av barnen sina jackor på dagis, när en av förskolespersonalen helt plötsligt meddelade att jag inte kunde köra bilen ända fram till grinden längre. Detta skulle innebära att jag aldrig kan hämta el lämna barnen själv, då det skulle bli för ansträngande att gå med kryckor längre sträcka. Det är redan tufft att klara av det som det är nu.
Jag döljde min besvikelse och de brännande tårarna bakom ögonlocken, så inte barnen skulle märka nåt eller deras fröken. Hon tyckte jag skulle ta kontakt med rektorn, när jag frågade varför. -Ring eller maila henna, sa hon. Det lät enkelt tänkte jag, men kände ändå att den uppgiften var mil från vad jag skulle klara av just nu.
Så fort jag stängt dörren och vinkat till mina flickor en sista gång kom tårarna forsande. Stegen med kryckorna mot bilen kändes tyngre och mer smärtsamma än vanligt. Liten motgång kan man kanske tycka, men inte denna morgon. Tvärtom. Katastrof.
Jag kan förstå att jag just denna dag kanske inte skulle kört fram bilen så långt, för när jag närmade mig bilen såg jag att jag nu stod i vägen för ett stort fordon. Kanske måste berätta att de bygger en ny förskola, och att mina barn nu under våren fått byta lokal då deras gamla hus ska rivas.
Jag såg en stor man komma ut ur sin stora kranbil (eller vad det heter) och att hans kroppsspråk visade att han var irriterad, och han såg arg ut. Jag tittade ner och fortsatte kämpa mig vidare med kryckorna. Skäll då tänkta jag, men då du…då vet jag inte om jag kan hålla igen allt jag känner, tänkte jag.
Nästa gång jag tittade upp såg jag förändring i både hans kroppsspråk och ansikte. Hans ansiktsuttryck ändrades till en mer bekymmrad min. Han såg nog att jag grät, och kanske han såg att jag inte var någon stressad förälder som brutit mot regeln att inte köra längre än parkeringen. Mycket riktigt, han hade inte mage att bli arg, för innan jag hann öppna munnen, så sa han att han skulle backa tillbaka, så jag kunde köra förbi. Jag ursäktade mig och förklarade att jag hade ont. -Ingen fara, sa han och gick fort tillbaka och in i sitt fordon. Jag tittade i spegeln så fort jag satt i bilen…mascaran var överallt…såg helt förstörd ut. Han till och med vinkade glatt när jag åkte förbi. Kanske han tyckte jag behövde det. Så rätt han hade. Det slog bort den värsta ångesten över att jag stått i vägen.
Jag hade bestämt mig för att ta mig till jobbet, trots att jag inte måste sitta på kontoret, utan får jobba hemifrån. Beslutet hade jag redan tagit när jag vaknade, och min envishet höll mig till min plan. Kroppen smärtade som vanligt när jag vaknade, men natten hade varit ganska god. Sovit dåligt, men inte varit vaken och skrivit avskedsbrev. Det är för mig positivt, även om det säkert ger frågetecken till den som läser detta. Mer om mina nattliga bekymmer en annan gång.
Så trots att beslutet om att ta mig till jobbet skulle innebära mer smärta, några svårigheter längs vägen till att jag satt på mitt kontorsrum, så ville jag verkligen just denna dag vara med på vårt traditionella fredagsmys (= veckans godaste frukost). Det brukar peppa upp mig, liksom att träffa alla fina människor som finns på kontoret.
Nu till överraskningen: Väl på mitt kontorsrum hittade ett paket på mitt skrivbord med det sötaste inslagspappret jag sett. Det avslöjade att det var något för en bebis i innehållet:) Innan jag hade öppnat, rann tårarna hejdlöst nerför min kind, samtidigt som jag läste den lilla gula post-it-lappen om och om igen: Hej Malin! Nåt litet som piggar upp (smilegubbe) Kramar MF. OM det peppade mig denna morgon! Därför kunde jag inte sluta le och bli varm inombords den dagen av att någon kunde vända min dag så och att jag fick denna fina present så oväntat av just denne tjej. Tack MF, om du läser detta. Presenten kunde inte bli mer rätt!

Många bryr sig om mig. Det är jag så tacksam över. Vad vore livet utan er. Jag blir ändå förvånad över hur min egen familj inte visar sig mer, ringer mer eller erbjuder sig att hjälpa mig och Johan i vår kanske livs största kris. Kanske har jag varit otydlig? eller kanske jag inte berättat allt? Kanske jag borde be dem läsa min blogg?
Kanske är det även en viss otydlighet från min sida som gör min relation med min man också blivit svår att förstå…Johan..min älskade man. Han har börjat vackla och finner inte vägar att gå för att hjälpa mig. Jag tycker jag är tydlig om vad jag behöver, man han förstår inte. Han säger att han gör allt han kan, men han glömmer att jag inte menar det vardagliga som städa, laga mat, gå ut med hunden och ta hand om barnen…det handlar om att stå ut när jag inte orkar gråta. Stå emot när jag klagar över små skitsaker, för det känns skönt att få klaga över att barnens kläder inte blir upphängda, eller att det ser smutsigt ut i vårt hem, att han inte plockar upp grejer..för att jag inte kan. Det är så jäkla mycket som jag inte kan och inte kunnat på flera flera veckor. Jag erkänner att jag stundvis är förjävlig att leva med, jag har blivit bitter och ibland orkar jag inte gråta utan jag blir irriterad, arg och otrevlig. Mitt klagande blir nåt konstigt sätt för mig att slippa klaga på mina egna krämpor som jag haft så länge och oron över mitt psykiska mående. Jag önska att han kunde svälja mitt beteende, att ta lite skit rent ut sagt. Är jag kanske en idiot som begär det? Kanske? Men för fan (ursäkta) jag då? varför ska jag ha det så jäkla jobbigt själv? Konstant smärta, som bara blir värre och värre. Jag står snart inte ut, något i mig vill ge upp mer och mer.
Jag tror ibland att han slutat älska mig, vilket är en av de värsta tankarna jag har. Än finns en liten del av mig som vet att jag har fel, men jag undrar och förstår inte varför jag ändå gör mig så illa med dessa tankar? Det borde väl räcka att jag slutat älska mig själv och att jag har svårt att vara glad eller tycka om det liv som växer i mig.

Avslutningsvis vill jag berätta om det lilla ljus jag försöker hålla kvar och tänt i denna livstunnel från helvetet: I onsdags fick vi se vår son igen. Allt var ok nu. Skönt. På det senaste ultraljudet såg man något, och ville att vi skulle komma tillbaka i v32. Undersökningen var lång och besvärlig, då jag var tvungen att ligga på rygg länge, vilket smärtade enormt. MEN! jag fick en ovärderlig belöning: vi fick se honom i 3D! Vilken upplevelse! Han var så söt, och lik våra flickor. För första gången kände jag kärlek till barnet, och försöker nu hålla kvar den känslan så länge jag bara kan….

Kram